爱情宣言
亲爱的,我爱你,我想和你一起记录我们的点点滴滴,让我们的幸福一天比一天多,也让我们时时都欣赏彼此的付出!
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日记

2015-0809
今天和你闹的太厉厉害了,就那你学习这件事来说吧,你说吧明天提醒你把优盘提醒你拿着,我也当时说你考回来我给你讲讲,当时你说我太自以为是了,可是我到时没没有认为我司会你这门科,可是我对你你们这门课讲的知识也有一些自己的看法了,可是你想到的我什么都会,没有我不会的,可是后来你说我太过什么了,我只想对你说说我们理解的道理,术语说三个臭屁将定个诸葛亮,这句话是有点点靠谱,其实学习就像你做一件东西上,不管好吃还是难吃,还有我做的不一定是错了,可是错的也是一个个相法的。后来给你说的许多你又和上次一样,睡着了

写于 2015-08-09 00:21:11

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日记

2015-0802
今天老婆来事了,我第一件事就想起了,又要开始发什么了,其实没次来的时候她都很痛苦,都会想让我安慰他一下,可是我没有一次能让他顺心的,我们两个,一年了我还是那么的没进步可是我也想做好该做的那些时,可是我始终没做到她想要那样,我确实没用,在非常时期让她哭了许多次,我小时候就没有受过什么爱吧,也可能是因为这个原因让我学不会什么爱什么是安慰,可是天下有多少还没没收到过那种爱,在我脑海呈现一系列的数据表明就是我自己,你们在家都能感觉到家的温暖(童年),可我的童年是什么样的,天天在家都挨着他的揍,我能怎么反抗啊。我也有个温暖家里的感觉。你们命运在家是那么的宠爱,可我有吗。没有,一直都没有,还有在加上家里不是很富裕,现在的社会穷人是最低位的。我这一生中也没什么渴求的,只想和你好好的过日子。可是这个日子,就要被自己的嘴所打破,人这一生什么都可以笨但是唯一的时嘴不可以笨,如果嘴笨了你这世界也就差不多一半玩了,练张嘴永远都比任何技能都难,我对你来说也就是嘴笨点。在你说起你很羡慕你那个发小时候,我也挺羡慕那些嘴皮子滑的小伙子们的。我有时就像好好的像那些伙计学习的,练套嘴皮活真的有点难。可是我发小嘴皮子活很厉害,现在在他学校是小有名的主持人,我能有他1/3也就不会想现在这样了。 其实在家庭这方面上我感觉我是最苦的,我是从小被我妈揍处来的,我在家没感觉到一点哦哦爱,我爸也是个实在人也不怎么会说话。我从小挺向往同学他们的家里的爱。我也想和你有个那样的家。可是因为一些事真的很难过,你的脾气我基本上都全接受了。我想和你好好的不能因为您的脾气我受不了就分开了。我真的很想和你有个属于我们的家。很想很想

写于 2015-08-02 00:21:32

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日记

2015-0725
我还是好难过

写于 2015-07-25 21:49:06

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日记

2015-0725
老婆我好难过,我想和你好好的

写于 2015-07-25 07:00:30

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日记

2015-0721
老婆,我们两个都一年了,好快啊,你也是这么觉得吗,我们两个也闹了好多次,虽然我这样可是我们依然在一起。在这一年的时光我感觉我很快乐,记得刚刚认识的时候,我们还是以前聊陌陌,记得你说我每次给你聊天的时候都是不知道说什么,才给聊的时候,每次都问你吃了没,吃的什么,好像是好这样问。你当时也那么有耐心的回答我,后来我们聊好长一段时间,我就打算把你约下来我们一起去玩玩,才开始怎么叫都不下来,哎当时我也没泄气,到了最后你还是让我把你叫了下来。不过你还是不好意思,就站在那墙角里,后来给你给我打电话,最后我们终于见到了,当时见面的情形你还记得吗,如果你不记得我可是有印象,当时我们是在树下我们两个见的面,后来我们聊可嗨了,后来我们过了会就回宿舍了。后来我们就天天去操场跑圈了。 我们的感情越来越好了,慢慢在哪个716,我们两个就成为了一个小情侣了,我们两个开始我们的新旅程。到现在我们已经一年零好几天了。 给我在一起的时光,我没有给你多么富裕生活,其实我也很自卑,真的,我成经想一夜就变富可是我这样想的太不现实了,我也不想让你过那种苦的日子。我会尽力的,让你做到无忧无虑。 昨天还是前天你说的哪话,我有点伤心了,因为我不想让你离开我,我不想失去你(老婆)。说句实话,我心全在你身上。 昨天晚上我听到一对夫妻或情侣,大晚上有时打又是闹的,可厉害了,那男的用手打那女的脸上。为什么会有这样的男人啊,我绝对不在出现这种情况了。

写于 2015-07-21 07:58:48

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三年过去了

2015-0708
大学三年一晃而过,转眼间我们三年的生活就这样从人生中成为了历史,在我们做一下我三年来的终结,记得刚刚踏入学院的时候,我们感觉无比的骄傲,因为我们走入的在上学期间最美的时光,大学的日子也是在上学期间最自由的时候,我们当时拿着报道证去学哥学姐哪时,感觉他们很负责,我把报道证交到他们手中的时候,他们给我说了许多,后来学哥他们带我去了我们的宿舍,一进宿舍看到了,我未来的兄弟,当时我还不怎么会说话,后来到了晚上我和我同学和我四个我们三个一起去吃饭了,后来回到宿舍我们就开始聊起天来了,后来我们确定了谁是老大老二等,大一开始的时候我一直想找个女朋友,我安装了许多交友软件,知道有了陌陌我也就有了我心爱的那个女孩,他就是玉玲,你还记得我们刚刚开始聊陌陌时候的我们是那么投机,虽然我说话有点啰嗦,没吃聊天都要问你吃饭了没什么的,我们聊了好长一段时间之后我就把手机号给你了,在后来开始要求你我们见面什么的,开始你是怎么都不肯下来了,我就每天说我们下来见面,直到有一天我去英才去买电源时候,我回到学校,我就在下面等你下来,当时我记得我等你等了很长时间,你才下来当时的画我记得可清楚了,你站在你们楼下的墙角,害得我开始没认出你来,后来我们见面了我们两就在学院里转了一圈,我们当时就和你很投缘,让后我们就一步一步的走了过来,在这个过程中我们去了泰山,趵突泉等。后来我们两个就成为了情侣,慢慢慢慢我们走过了许许多多事情和经历。直到后来我开始找工作,大三了。和你在一起的日子是我大学最快乐的事, 也是我人生最快乐的。直到毕业我也把工作辞了,然后让你天天为我担心,我也知道你很难受,害得你感觉我没有上进心。其实在工作方面我也很着急,我想找一份工作适合我的而且对我们以后有帮助的,对了还有一些保障的。我们想的有点多,但是我有个原则我只要做一份工作就一定把他做好。老婆会让你看到我们上进心有多强,我虽然有时把你气的很难受,其实没次你生气的时候,我也很难受,我不想让你生气。老婆记住我说的“我做不到最好,但是我会做的更好”。 老婆(玉玲)我爱你

写于 2015-07-08 20:36:11

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日记620/622

2015-0623
这几天我们回家了,忘了写日记,这一点段时间我在家两天都是和同学李生吴乐在我们县城里玩,这几天在我们县城真没什么好玩的,我我们在我们县城转了好几圈,逛逛我们超市,后来我就买了个短裤,后来我就回济南了回到济南我们两个就去吃烧烤了,后来我们喝了好多,也喝到很晚,后来回到宿舍就睡了

写于 2015-06-23 11:11:07

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日记6.17

2015-0617
今天回学校回的到时很顺利可是,到了学校忙活了可是不轻,把我们班里的所有的同学的档案都都找出来,才开始就我自己找的,把什么学籍卡,技能鉴定表什么的都找了出,在找鉴定表的时候,我在那么多班里找出来我们班的所有人的后来又把一个人都放在一起,哎,麻烦死了,后来来了好几人帮忙,一个写档案带的,一个找学籍卡的一个找高中档案的,一个一个找成绩单的,一个装档案袋的,我就在那找技能鉴定表,后来忙活好长时间算是忙完了,后来导员说明天还有回来贴毕业证上的相片,后来我回来的时候就坐的301,到了路上省立东院车坏了,哎,慢慢的等把

写于 2015-06-17 17:51:37

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6.11

2015-0611
这几天好久没了,这几天没什么新鲜的事,不过你的伤好了吗,我那天是我的过错,不该那样,后来给你换了手机我回来就刷机,刷了好几会,最后!刷成官方修改版,这样感觉手机不是很卡,不过到你手里注意注意点,手机反应慢的时候,你就多等等,不要急,慢慢的来。或者重启下,今天我们发工资了,九百五,我算了算正好,我们今晚去吃了点烧烤,喝了几杯扎啤,好久没吃过烧烤了,。回来时候就有困了,后来睡了会就醒了

写于 2015-06-11 23:54:02

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日记

2015-0607
今天这事是我不对,我不该那么冲动的把你拉,可是我也想让你有个快乐的心态,我不看到你那个样,我知道我来的时候没有打扮自己啊,可是我也想打扮自己可是我不怎么会,自己打扮,我来的时候没想到我该怎么打扮一下自己,我来了之后让你那么的没面子,我真的没想到,我竟然会是一个三十多岁的人了,脸皮是那么的黑,穿的是那么的土,这个让你觉得怎么说呢,让他们觉的你怎么会看上这么一个怎么说呢,反正就说是我这人太老像,让你太没面子,这是我心里的想法,不知道你是这样想的吗,后来我就走到你前面了,然后我就装者不认识你,我就走到你们前面,飞奔走向学校,其实当时我心里也不是个滋味,感觉挺难过。进了学校的时候,我也是快速走到一个地方坐下,然后我就打算等你来,到时我心里想你是我老婆不应该这样对我,你是我老婆不应该嫌弃我这样,我其实来的路上挺高兴的,可是来到学校结果完全相反,可是我也没什么方法改变现状,我也只能默默忍受这个了,当时在那坐着的时候我真的好想哭,可是我又是个男的,不能再这哭。所以我还是心底了,我真的想放开声的去哭,只有这样我才能高兴点。后来你来了我们做那聊,你开始就说你怎么变成这样,一看你给三四十的人一样,我也不知道该怎么给你回答,有时候我也挺老像的。这完全因为我不是一个会打扮的事,后来你说工作的事,我知道我去了这么多的公司去应聘,我也去了之后聘上没有去,就是不符合我的条件。后来我说了一句什么,然后你就给我急了,后来你说回宿舍,我没让你回。我当时就拉着你出去住来,后来在路上你很不高兴的样子,后来你说不去我就硬拉着你去,后来在路上我我就对你发脾气了,我也想控制可是越想那事我越是难受,后来我就想拉着你走了,后来你说什么来,我就觉得你嫌弃我。后来我的心里压力也越来越大,说这句话可能有太自私。(其实你可以这样想我这样你不嫌弃就行不需要别人不嫌弃我,如果我打扮的很帅别人看上怎么办。这句话可能有点恶心也可能有点那什么)后来我就拉这你去了凯旋门那,在那我心也到了最高点,然后我就硬拉你,后来导致你受了伤,还把裤子给你磨坏了,这时我才反应过来,那是我真没想到会有这么重的后果,到时就想把你弄到卫生室去给你消消毒什么的,可是那时我还是没有完全冷静下来,后来你就说回宿舍了,我当时就考虑到你回去就可能不下来了,我也一直想让我相信你会下来,可是心底就是不相信,你这种事是完全可以做出来的。后来你回宿舍了,我就在那等你本来打算在哪睡觉来,可是睡不着。在那坐着我就哭了,真的哭的好惨,我就宁不那个弯来,为什么我会这样,真的想没有了生命我也就没这么多的痛苦了,后来你和你闺蜜出来来,然后你的闺蜜说了好多,我当时真的知道我错了,你是我爱的人不能让你受伤,其实我真的很爱你,可是有时我也是很拧的。我会减少这种情况,这事我的检讨不知道符合你要的吗。待续

写于 2015-06-07 00:03:26

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